1、被傷害時，你會怎么做？

當別人傷害你的時候，你會怎么做？

第一種，擼起袖子和他大干一場，你敢初一，我就敢十五，絕對不能讓自己受委屈。

第二種，忍氣吞聲，就當他是個垃圾，一只沒有人理睬的死狗，何必和這樣的人一般見識。

第三種，關(guān)注他的一舉一動，兵來將擋水來土掩，見機行事，走一步看一步。

或許還有第四種、第五種……

一個朋友最近離婚了，原因是男方出軌，小三懷孕了。

沒有撕逼，也沒有算計，甚至在分割家庭財產(chǎn)的時候也是一團和氣。

家里人和朋友都替她打抱不平：

“出軌渣男，懷孕小三，活該他們作，你就不應該離婚，看他們怎么收場?！?/span>

“就算離婚，也得多要點錢，教訓教訓他們啊?！?/span>

她一臉平靜，沒有委屈，也沒有憤恨。

“他要怎么做，是他的選擇。我要怎么做，是我的選擇。我不要因為他們的錯，而成為一個怨婦，或者憤怒的人?！?/span>

我很欣賞她的理性和果決，更為她的明心見性點贊。

當她被傷害的時候，她沒有選擇懲罰別人，也沒有選擇委屈退讓，或者緊跟對方，伺機而動。

她選擇和以前一樣，做好自己。

我是我，你是你，我做什么，是因為我內(nèi)心想要什么，而不是被你所迫。

當外面風起云涌、變化不定的時候，

她知道——

期待別人雪中送炭，不如自己錦上添花。

傷害已然存在，讓別人為自己負責，不如自己為自己負責。

人生只有牢牢的掌握在自己手里，才可能得到真正的幸福。

2、什么阻擋我們做自己？

這些年，生活富裕了，我們越來越重視精神需要，我們比以前任何一個時代都更加注重家庭關(guān)系和人際關(guān)系。

這當然是一件好事。

哈佛大學的研究顯示，我們的幸福感大部分源于和諧的家庭關(guān)系和朋友關(guān)系。

但是，問題還有另外一個方面——

我們有多么重視關(guān)系，就有多么容易迷失在關(guān)系里。

一個來訪者告訴我，當發(fā)現(xiàn)老公出軌的時候，她感覺她的生活被徹底毀了。

她無法控制自己的憤怒，找了調(diào)查公司，跟蹤老公，搜集證據(jù)，大半夜去抓小三。

拍到照片以后，又去老公的單位大鬧，還給上級領(lǐng)導寫信告狀。

可想而知，他們的婚姻越來越糟糕。她老公因為被檢舉，差點牽連出經(jīng)濟案件。

她哭著告訴我，“我也不想這樣啊，可是，他們太過分了，我能怎么辦……你知道嗎，有時候，我都不太認識我自己了……”

她的憤怒，讓她完全失控了。在這段婚姻里，她把自己丟了。

央視有一檔法制節(jié)目，叫《今日說法》，每一期節(jié)目都是一起刑事案件。

那些殺人放火的惡性事件，起因往往都是些很小的事情：

因為吵架，女的離家出走，男的就把孩子賣了。

婚內(nèi)一個出軌，另一個就把她和情人殺了。

被別人打了罵了，大半夜，就去人家家里放了一把火

這樣的邏輯比比皆是，看得人瞠目結(jié)舌。

可細想，這種邏輯，其實我們每個人都有——

是你做得不好，是你對不起我，

那么，就別怪我不客氣了。

就像武則天說的，“我不害人，但是，如果人要害我……”

女皇后面的話沒說，但我們都聽懂了，“如果你害我，我就整死你?！?/span>

你傷害我，我就傷害你。

你算計我，我就暗算你。

你出軌找小三，我就給你扣綠帽子。

在被傷害的時候，這種看似公平的邏輯會讓我們感覺有力量，把憤怒指向?qū)Ψ?，我們就沒有那么無奈和無力。

可是，冷靜下來，細細思量就發(fā)現(xiàn)，這種邏輯漏洞百出，非?？膳?。

我們不是一樣的人，為什么要做一樣的事？

那些事是我真正想做的嗎？它們對我有滋養(yǎng)嗎？

我是為自己而做，還是為你而做？

是為愛而做，而是為恨而做？

做了這些事，我真的會感覺好些嗎？

還有，什么是真正的“我”？

“我”是建立在“你”的所作所為之上的嗎？

3、堅守底線才能做自己

我們常常說，幸福源于做自己。什么是真正的做自己呢？

我覺得，做自己有兩層含義：

第一，      知道自己想要什么，知道如何成全自己。

第二，      知道自己不想要什么，并有勇氣和能力避免。

第一點上，我們強調(diào)得非常多，各種文章天天都在說，一定要知道自己想要什么，一定要做自己喜歡的。

我們很少談及第二點。好像做自己，只需要往積極的方向努力，不斷給自己加分就可以了。

可是，知道自己想要什么，并不一定能避免那些不想要的。

那些不想要的，正是我們的人生底線。

底線不一定給人生加分，但卻可以保證，不向相反的方向撕扯你，不給你的人生減分。

只有堅守底線，才能真正做自己。

前幾天，和一位老朋友吃飯。她這兩年遇人不淑，虧了一大筆錢。

我以為，她一定會抱怨訴苦，痛罵那些傷害她的人。

可是沒想到，她氣定神閑，狀態(tài)特別好，提到那些坑她害她的人，也一臉平靜。

我問：“你不生氣嗎？”

她笑了笑，“怎么可能不生氣，剛開始氣得要死。以前，總覺得天底下沒有真正的壞人，生意場上賺錢不易，都是為了各自的利益罷了?，F(xiàn)在，才知道，世界上真的有壞人，他們總會比你的想象惡劣幾分?！?/span>

“可是呢，”她接著說，“正是這些經(jīng)歷，讓我意識到一個很重要的事情——

做人是要有底線的。

壞人的存在，不是為了讓我們變得和他們一樣冷血和麻木，而是提醒我們，即使被虧待，我們也還是可以選擇和他們不一樣。”

這讓我想到了南非總統(tǒng)曼德拉和那句非常著名的話：

“當我走出囚室，邁過通往自由的監(jiān)獄大門時，我已經(jīng)清楚，自己若不能把悲痛與怨恨留在身后，那么我其實仍在獄中?！?/span>

作為政治犯，曼德拉被囚禁27年。在獄中，他經(jīng)常被羞辱，被關(guān)禁閉，不準吃飯。

要說被虧待，他最有發(fā)言權(quán)。

1990年，他終于熬過了漫長的黑暗，以勝利者的姿態(tài)走出了監(jiān)獄大門。

所有人都擔心一場“復仇”不可避免，曼德拉卻說了上面的話，他用寬容與和解征服了全世界。

我們常常說，人和人的關(guān)系是相互的。

你對我好，我才對你好。你要是對不起我，我也不會善待你。

似乎這樣很公平。

但是，很多沖突和矛盾，就是在這樣的“受害者-施暴者”之間來回轉(zhuǎn)換的。

被打了，然后，又去打別人；被傷了，然后，又去傷別人。

受害的人，變成了施暴的人，施暴的人，亦變成了受害的人。

最后，兩敗俱傷，沒有贏家。

關(guān)系當然重要，但是，比關(guān)系更重要的是自我。

所有的關(guān)系都是建立在自我基礎(chǔ)之上的。

一個真正成熟的人，不僅能夠看透人際間的相互影響，更能夠把各種關(guān)系中把控好自己。

不管身處什么樣的關(guān)系，不管別人如何對待我，我都要首先對自己負責任。

對自己負責意味著——

不會因為別人多好而改變自己的航向，也不會因為別人多差而拉低自己同流合污。

即使被深深傷害，也仍然能夠堅持自己的原則和底線。

沒錯，我沒有辦法控制你如何對我，但我可以控制自己如何對待你。